經過大受打擊的上週六晚後
這幾天略為沉澱一下心情跟思緒還有想法
其實很想直接對妳說
不過怕我又不自覺的打擾到妳
想起許久未提筆寫部落格
那就把腦子的東西都訴諸於此吧
嗯… 千頭萬緒
該從何寫起好呢?
容易黏人、愛回嘴、好比較、不認輸、好妒、怕寂寞、自我矛盾、想要要求回報、說的跟做的不同…
這些是我寫在記事本
在陷入愛情時 關於我的我執 我的缺點
記得我跟妳說過
原來上一段感情所遺留下來的課題 我根本沒有解掉
而當時也僅僅只於察覺
並未深入了解問題的根本所在
如果不是妳狠狠的說了重話
以我的個性也不會真正靜下來
好好的去思考這些缺點去跟自己的心對話
可能依舊會是個自大故我的白癡
妳說
越來越覺得我很討厭
跟我在一起不會想和我講話覺得很累
妳完全無法想像我們兩個在一起或是一起生活的樣子
而我一直都自我的以為
就算妳不喜歡我對我沒有感覺
但是以我對妳個性以及習慣的熟悉度
再怎麼樣至少日常生活應該能相處愉快才是
沒想到全然不是
那晚給我最大的打擊其實是這點
這兩天仔細想想
如果我們兩個真的在一起會是什麼樣子
先撇除妳所謂的外在的擇偶條件
如果以目前妳的個性我的個性
妳的生活圈我的生活圈
妳的習慣我的習慣
老實說…
無法想像
假設啦 就算勉強在一起
以目前的我來說 肯定爭吵不斷
最後一定會鬧得不歡而散而已
我也會無知的
帶著這些缺點繼續下去…
妳可能甚至比我還了解我自己的個性
也早就預知這樣的可能性
妳… 是對的
也謝謝妳
雖然這幾下狠重狠痛
不過也著實讓我能慢下來重新思考、審視我自己
題外話忽然想到
也記得妳說過妳很容易膩
我是一個太容易摸透的人
加上妳對射手的了解度
我可能也不自覺踩了妳的好幾個地雷
覺得對我膩了好像也不奇怪吼…(苦笑)
在吉隆坡的那晚飯店外的長聊
(是的 我永遠記得那一天 是個很特別而且美好的回憶)
該是我自己逞強耍帥吧
我很帥氣的說了會永遠在心上幫妳留個位置
也說了不管將來的關係變化如何我也會是妳永遠的soul mate
回想這快三個月來的所作所為
好像… 完全的背道而馳
我的佔有慾 自以為是 種種缺點
做的… 跟說的完全不同
這些天除了真的忍不住在記事本留言之外
就算看到妳寄的行事曆
我也逼自己先不要跟妳說話
必須讓自己慢慢的練習跟習慣
不是必要不要硬纏著妳聊天
即便我多麼的想妳或是多麼的怕寂寞都不要黏妳
這個課題跟缺點我一定要去克服、戰勝它
不論往後跟妳會是什麼樣的關係
不先熬過耐的了寂寞這關
絕對無法再跟妳長久繼續下去
除了自省之外
同時也不斷的在理性跟感性兩端思考
該怎麼面對妳以及往後該如何相處
不否認
確實有想過是否該一走了之
既然自己都有想過兩人在一起無法相處的狀況
何不乾脆斷絕所有的聯絡
很簡單
心會很痛
但…也許只會痛一陣子
妳也不會因為這樣被影響
最終大家也只是對方生命中短短幾個月的過客
或許泛起些許漣漪隨著時間也終將歸於平靜
但另外一種想法是
如果就這樣忽略自己的心而逃避了
會不會錯過了很多
是否該再堅持一下 努力一點 也讓自己有改變的機會
我忘不了那一晚以及之後幾次的談話
那個妳 那個小女孩
讓我動心
值得我用一輩子去守護 永遠陪伴在身邊
(我是個有無可救藥的浪漫英雄主義大笨蛋)
即便那個小女孩
可能因為我越來越可憎 加上心的距離也遠了
最近不常出現
但我始終相信
小女孩還在
說過的也未曾忘
總而言之
我 還是會繼續的喜歡妳
只是經過這次
我不會再去爭論或堅持 可能不可能 是我不是我之類的
這只會讓彼此的關係更糟
已發覺的缺點
老實說 我沒有把握能很快的改進
但我會一點一點的去做改變
口說無憑
最終 還是需要最老套的時間來證明
打了這麼多
也不曉得妳會不會看的到
不過既然都已經寫了這麼多了 也給未來的自己再次警惕
不要再犯相同的錯誤
遺留下來的未解的習題
必須要解開它
謝謝妳讓我懂了很多
如果妳願意
未來 也請妳
多多指教
My little Princess
留言列表
